Reciprocidad bilateral IV

Dentro del término medio podemos hablar también del respeto. De éste modo podemos decir que como tratamos seremos tratados. No podemos exceder la mano sobrepasando el límite. También hay que aclarar que hay una gran diferencia entre llevarse pesado y pasar el límite de tolerancia de la otra persona. Es por eso que muchas amistades llegan a fracasar, porque una parte paso el imite y la otra tendría que poner un límite. Es por eso que el término medio es de suma importancia.

Finalmente, también entra la libertad. Es aquello que nos deja ser como somos y como queremos. De hecho, nosotros debemos sentirnos libres siempre y nunca presionados. Es importante definir el término medio de libertad, porque poca es grave ya que está cayendo en esclavitud y mucha también es grave porque estaría cayendo en libertinaje. Es así como la otra persona está sobrepasando el límite y es preferible acabar con esa amistad.

Reciprocidad bilateral III

Hablando de términos medio nos referimos a recibir y dar lo mismo, dentro de la amista. Esto quiere decir que nosotros estaremos ubicados en el medio y no daremos más de lo que recibamos ni viceversa.

Pero ¿qué es lo que damos en una amistad?

Podemos hablar de diversos aspectos, como lo es la honestidad, que independientemente de que nosotros nos guardemos cosas para nosotros, como ya lo he dicho en algunas ocasiones, es necesario que la honestidad que la persona está dándonos, nosotros también la demos.

También podemos hablar de confianza, al contarnos cosas, al hacer cosas con nosotros, etc. Independientemente de defraudar a la persona con la confianza que esta depositando en nosotros, algo que sería un asunto muy grave, debemos de depositar la misma confianza en ella contándole nuestros asuntos y demás. De la misma forma ella debe escucharnos del mismo modo que nosotros la escuchamos y viceversa.

Reciprocidad bilateral II

En publicaciones anteriores hablábamos de que en las amistades las dos partes tenían que dar lo mismo y recibir lo mismo entre ellas para que funcionara porque en algún momento una se cansaría de dar demasiado y no funcionaría.

Aristóteles tenía un afán por el término medio. Éticamente hablando, él decía que teníamos que buscar el término medio de todas las cosas, en todos los aspectos, para llegar a ser feliz o encontrar la felicidad y vivir plenamente como nos gustaría hacerlo.

Esta concepción del término medio, según Aristóteles, podemos decir que para que una amistad funcione durante algo de tiempo, es necesario buscar el término medio de lo que damos y recibimos, es decir, buscar la forma en la que lo que estamos dando se nos sea devuelto. De esta forma la amistad se convertirá en duradera y funcional.

Amistades en potencia y en acto II

Ya hemos hablado de las amistades en potencia de ser, pero ¿qué hay de las amistades en potencia de no ser?

Básicamente, la amistad en potencia de no ser es la que, por diferentes circunstancias no llegara a consolidarse para formar una amistad dura. Esto ocurre en demasiadas ocasiones, por ejemplo, cuando solo se dirigen un saludo al aire, palabras o frases demasiadas cortas, o ni si quiera llegan a cruzar miradas ni palabras.

También existen amistades ya solidad que tienen potencia de dejar de serlo. Como anteriormente se los he indicado, todo inicia para terminar, pero unas amistades duran más que otras, por lo tanto podemos decir que hay amistades que tienen potencia de ser más largas y otras tienen potencia de ser más cortas, pero todas están en potencia de acabar en algún momento, ya sea por problemas entre las partes o por la muerte de los dos, etc.

Amistades en potencia y en acto I

Aristóteles, en sus tiempos, creo dos conceptos: el acto y la potencia.

Algo en acto es lo que es, algo en potencia es lo que llegar o lo que no llegara a ser. Por lo tanto, podemos hablar de amistad en acto cuando se está llevando acabo y en potencia en un futuro si se realizará o no.

Hay muchas situaciones de acto y potencia en la vida cotidiana de las amistades y las relaciones que las personas van formando en cada momento de su vida.  Amistades en acto tenemos muchísimas, y ya hemos hablado de ellas, sus características, como debe ser, sus componentes, etc.

En cambio, las amistades en potencia son las que están en proceso de serlo en acto. Esto ocurre cuando recientemente estamos conociendo personas nuevas y estamos conociendo parte de su vida, pasando momentos con ellas, etc.

Experiencia II

Lo que vamos viviendo en nuestras amistades lo vamos escribiendo en este pizarrón blanco. Al pasar nuestros años logramos tener la experiencia en ciertas situaciones, unas más que otras, y depende de persona en persona porque la vida o las vivencias que pasamos son demasiado distintas.

Esta experiencia nos permite recabar información y utilizarla posteriormente. De la misma forma nos permite saber cómo actuar y como no. Esto va formando un ambiente de comprensión y tolerancia en diversas personas, logrando entablar amistades con personas muy similares, así como con personas muy distintas.

Esta variedad de amistades nos va nutriendo cada vez de más experiencia, formándonos como personas cada vez más sociables (o menos, depende del caso).

Es por esto que la experiencia nos ayuda en un gran número de actividades y situaciones diarias y lo podemos demostrar hablando de amistades. Necesitamos cada vez más experiencia para poder progresar en nuestras relaciones de amistad, esto incluye saber que hacer, como hacerlo, donde hacerlo, etc.

Experiencia I

¿Alguien se ha preguntado cómo es que podemos hablar de amistad, cómo es para nosotros una buena amistad o cómo es que llegamos a establecer estas relaciones?

Primero que nada, podemos hablar acerca de que somos seres racionales que necesitan vivir en sociedad, es decir, establecer relaciones intrapersonales con otras personas para poder vivir (o sobrevivir).

Prefiero que nos enfoquemos en la experiencia.

Aristóteles nos decía que nosotros llegamos a conocer las cosas porque nuestro intelecto es un pizarrón blanco y lo que se va escribiendo ahí lo hacemos a través de la experiencia. Nos metemos aun proceso cognitivo con el fin de obtener experiencia y con ello conocer.

Entonces, desde pequeños se nos ha enseñado a establecer relaciones con los demás, por lo que vamos obteniendo experiencia con el paso del tiempo a cerca de éste tema. Logramos obtener un sinfín de información que usamos en posteriores relaciones.

Dilemas amistosos II

Otra situación acerca de la amistad son las promesas. Hemos hablado un poco de esas, pero lleguemos más a fondo.

Nosotros hacemos promesas todo el tiempo, con nosotros mismo o con alguien más. Algunos llegan a decir que las promesas son inquebrantables, pero eso no es cierto en todos los casos.

Imaginemos esta situación: Una amistad entre dos personas llega acabar y se quedaron en el aire miles promesas sin resolver. Esas promesas involucran interacción y algunas otras cosas. Entonces metamos la comodidad de las personas. Realizar algo sin estar cómodos no es muy bueno. Por lo tanto, si una promesa se hizo, después, al quererla cumplir, no nos sentimos cómodos no es necesario realizarlo. Simplemente dejarlo ir. Como dicen algunos: “las palabras se las lleva el viento”.

En ocasiones cumplir algunas promesas ayudarían a cerrar el ciclo, cerrar el capítulo. Es por esto que algunos prefieren realizarlas y así acabar con todo. Pero esto es muy subjetivo, esta al criterio de cada uno de nosotros.

Dilemas amistosos I

Un dilema es una situación que normalmente no tiene solución. En una amistad hay una infinidad de dilemas acerca de diversas situaciones.

Hablemos de los secretos.

En algunas ocasiones, por algunas circunstancias, logramos llegar a obtener información acerca de una situación que incluye a una amistad, pero esa información es obtenida de otra persona con la cual tenemos entablada una amistad.

He aquí la situación: La persona nos cuenta algo acerca de alguien que también es nuestro amigo y nos obliga a prometer que no podemos decir nada, pero eso afecta o influye mucho en la otra persona, por lo que sientes una enorme necesidad de contarle lo que está pasando o de lo que llegaste a conocer, pero no puedes por la promesa que hiciste.

¿Qué hay que hacer aquí? Cada persona debe tomar una decisión y cualquiera que tome perjudicará. Por un lado, si le llegamos a contar a la otra persona, estaríamos quebrando la confianza que se nos dio por parte de la primera persona, y por otro lado, si nos lo guardamos estaríamos perjudicando a la otra persona.

Perder personas III

Hace unos cuantos artículos hablamos de las personas tóxicas. Hoy quiero recuperar ese artículo y desarrollar un poco el tema.

En ocasiones llegamos a tener cierta dependencia a personas tóxicas, porque están dentro de nuestra zona de confort, creemos que estamos bien con ellas, pero en realidad estamos siendo cegados.

Es necesario que nosotros evitemos la dependencia, porque puede llegar a afectarnos tanto psicológica como socialmente. Tenemos que observar y reflexionar cuales son las verdaderas amistades. De igual manera, es importante eliminar la angustia, porque ella es la que no nos deja desechar a la persona, por lo mismo que tememos no estar con ella. Hay que evitar que la angustia afecte en nuestras decisiones.

Es así como debemos empezar a cuestionarnos ¿Cuáles son las verdaderas amistades? Con esta pregunta no me refiero a las que nosotros llamamos como tal, sino a las que en verdad los son. Esta pregunta deberíamos saber contestarla.

Perder personas II

Cuando hablamos del hecho de perder una persona nos referimos a la angustia, por lo que nos dice Heidegger. Esto es porque comenzamos a imaginarnos las infinitas posibilidades que existirían si esa persona se llegase a ir. Todas esas posibilidades salen de nuestra mente, es decir, es algo que no existe, y por ello es que perder a alguien es uno de los grandes temores de la humanidad.

Al decir que perdemos a alguien no hablo necesariamente de una muerte, puede ser una ruptura, si la otra persona se va lejos, cambios de personalidad, etc.

¿Y que genera esa angustia en nosotros? A veces llegamos a estar tan acostumbrados a una persona que llegamos a desarrollar la necesidad de tenerla a nuestro lado el mayor tiempo posible, es decir, llegamos a depender de ella (y/o sucede los mismo con la otra parte, algo conocido como codependencia). Por lo tanto, nos preocupa el simple hecho de perderla, porque nuestro grado de dependencia es muy alto.

Perder personas I

El miedo es aquella sensación que tenemos acerca de algo que tememos. Es una reacción meramente irracional. Es aquello que nos protege o, en cambio, puede llegar a impulsarnos a hacer algo o actuar rápido.

Heidegger nos habla acerca de la diferencia que hay entre el miedo y la angustia. Para él estos dos términos son esencialmente diferentes. El miedo, básicamente, se produce cuando conocemos algo y le tememos, como los dientes de un perro, que tenemos miedo a que nos muerdan. Esto quiere decir que el miedo es el temor a lo conocido. Por otro lado, la angustia, es el temor a lo desconocido, cuando nuestra mente crea seres imaginarios, como los son los fantasmas, monstruos debajo de la cama, situaciones de la vida que no existen, etc.

Éste mismo autor nos dice que la angustia es mayor que el miedo, ya que la primera, al ser algo que no conocemos, nos produce un grado de inseguridad mayor. El miedo, por su parte, al ser algo que ya conocemos nos llega a dar cierta seguridad.

Lo justo

La justicia es un término muy grandes, difícil de delimitar y muy subjetivos. Platón, en el primer libro de “La República”, nos habla de este término. Muchos de los personajes ahí presentes trataron de dar una definición de esto, pero Sócrates, personaje principal de las obras de Platón, siempre cuestionaba las definiciones de ésta a tal grado de refutarlas.

Polemarco, personaje también de la obra, nos dice que la justicia es hacer el bien a los amigos y el mas a los enemigos. Después de una larga charla con Sócrates y los otros personajes se llega a la conclusión de que esto es completamente falso porque nuestros amigos podrían ser enemigos y por lo tanto tendríamos que hacerles el mal o viceversa. Es, como ya mencioné muy subjetivo.

Dejando el tema un poco a parte, tenemos que ver quiénes son nuestros verdaderos amigos, siendo completamente objetivos, a un grado en el que analicemos todas las situaciones y no nos dejemos influenciar por nada.

En fin, diría Sócrates, ¿qué puedo decir yo sí “yo solo sé que no se nada”?

Personas tóxicas, amistades tóxicas II

Se preguntaran ¿Qué relación existe entre las personas toxicas con la amistad? Es muy sencillo. Hay demasiados casos en los que se establece amistad con una persona toxica, generando asi una amistad toxica, que nos afecta en nuestra vida. Por lo tanto tenemos que buscar la forma de despegarnos de estas amistades.

Por otro lado, una amistad bien formada (con las características que se les ha mencionado en otras entradas de este blog) buscará la forma de que las dos personas se encuentren bien.

Por lo anterior, las partes de una amistad, tenemos que ver bien las amistades de la otra parte e identificar, objetivamente, si una de aquellas amistades es una persona toxica. Si llegamos a identificar una persona toxica, tenemos que tratar que la otra persona abra los ojos, hablando metafóricamente, para que su vida vaya mejorando.

De esta forma podemos mejorar la vida de las personas, algo que debe ser una de las muchas misiones que las personas debemos tener con la humanidad, y, asi, lograr un mundo mejor para todos nosotros.

Personas tóxicas, amistades tóxicas I

Un tema del que los psicólogos hablan mucho es de las personas tóxicas. Estas personas se caracterizan por querer ser ellas el centro de la atención, hablar siempre de sus problemas, siempre de su vida y darle muy poca importancia a las otras personas. De la misma forma pueden ser muy negativos y muy superficiales.

¿Qué pasa con estas personas y como nos afectan? Muchas personas se llevan con personas tóxicas sin saberlo y, aunque se den cuenta, les causa conflicto el poder separarse de ellas, ya que forman gran parte de sus vidas.

Lo que tenemos que hacer es saber identificar a estas personas tóxicas (se les dice tóxicas porque dañan nuestra vida) con los factores que se les presentó con anterioridad y tratar de despegarse de ellas. Haciendo esto se lograra un enorme cambio en nuestras vidas, seremos mas libres, mas positivos, mas comprendidos.

Momentos, vivencias II

Las vivencias se forman con el paso del tiempo y están compuestas por diversos factores como los sentimientos, el lugar en donde se llevó a cabo, el ambiente físico, psicológico y social de las personas, etc. En cada momento puede haber personas secundarias o externas a la amistad y que también forman parte de ésta. Es decir, no podemos ser excluyentes o egocéntricos, pude haber más personas en cada una de las vivencias y ellos, así como cada uno de sus componentes, forman parte de ella, y por ende también influyen en la amistad.

El entorno social, mental y psicológico de todas y cada una de las personas afecta a la amistad, es como una serie en cadena que va otorgando elementos para que las vivencias se vayan formando. Estas son cosas que no podemos controlar del todo y solo tenemos que dejarnos llevar.

Los momentos o vivencias son de suma importancia para una amistad, ya que sin ellos no existiría nada de ésta.

Momentos, vivencias I

En una amistad siempre habrá vivencias, que vendrían siendo todos y cada uno de los momentos que se pasa con los integrantes de esta amistad.

Hay momentos bueno, hay momentos malos. Tristeza, felicidad, enojo, de todo. Pero al fin de cuentas son momentos que pasan juntos y que siempre quedaran en nuestra memoria, principalmente los que tiene mas influencia en nuestra vida y que nos marcan para siempre.

Son estas vivencias las que van formando la amistad, la van moldeando poco a poco para formar algo, y nunca dejan de moldear porque nunca se acaban los momentos que se viven en una amistad.

Durante estos momentos siempre habrá un ambiente de apoyo, comprensión, diversión, gratitud, entre otras cosas. Esto es necesario porque son estos sentimientos uno de los muchos factores que forman estas vivencias y son sumamente necesarias porque somos seres que tienen sentimientos y estos están presentes en toda nuestra vida.

Libertad II

La libertad es un proceso complicado, pero necesario para que surja una amistad abierta y pueda prosperar.

Cuando se es posesivo se afecta la amistad. Pero siempre hay que tener en cuenta que no nos pueden decir con quien podemos entablar una amistad y con quien no, siempre será decisión nuestra.

Podemos observar que siempre habrá amistades y de estas surgirán amistades. Hacemos amigos en base a otros amigos. Llegamos a tener un gran número de amistades a lo largo de nuestra vida, muchas se quedarán, muchas se irán.

Ahora bien, cuando entablamos una amistad que se formó a partir de otra amistad y cuando esta amistad se acaba, no es justo que rompamos la amistad con esta persona. Mas ejemplifico: Hay una amistad entre la persona A y la persona B, la persona B tiene una amistad con una persona C, por lo tanto, la persona A establece una amistad con la persona C. Con el paso del tiempo la amistad B con la persona C se termina, pero no por esto significa que la persona A y la persona C tengan que acabar con su amistad.

Es cuando entra nuestra libertad de escoger con quién podemos tener amistades y con quién no.

Libertad I

La libertad es un concepto estudiado por diversas personas a lo largo de muchos años. Podemos definir este término como la capacidad que tenemos todos los seres humanos de razonar y actuar según como nosotros queramos, claro, sin llegar a afectar a terceros o intervenir en su libertad. Hay límites, siempre.

Para que una amistad prospere se necesitan ciertas libertades. A libertades me refiero a que cada una de las personas disfrute de ser independiente y que sepa que pude desarrollarse plenamente sin la necesidad de la otra persona, es decir, que ninguna de las partes debe de entrar en una actitud posesiva hacia la otra parte, en ningún aspecto de la vida diaria.

Normalmente surgen problemas al momento de que alguna persona que conforma la amistad comience a llevarse con otras personas. Puede tener otras amistades, puede disfrutar plenamente de conocer a otras personas. La otra parte debe dejar a esta persona hacerlo, así como debe tener la misma actitud reciproca de la otra persona. 

Sombras vemos II

Si solo vemos la sombra de las personas –el exterior, dicho de otra forma– no conocemos en si toda la persona, ni llegaremos a conocerla, lo único que podemos conocer es una simple sombra de lo que en realidad es, nada más.

Y esto conllevará a muchos problemas en el futuro, tal vez solucionables, tal vez no. Depende mucho de las circunstancias, de las partes involucradas y otros factores que ya se han mencionado con anterioridad.

A lo que quiero llegar es que no podemos confiar plenamente en alguien, tal vez confiemos mucho más en una persona, algo que generaría amistad, pero siempre habrá algo que cada quien prefiere guardarse.

Es por eso que el conocer a una persona es un proceso muy largo, que quizá casi ninguna amistad logre terminar, pero es una de las bases esenciales para poder generar una buena, larga y duradera amistad.

Sombras vemos I

Hay un mito muy antiguo, conocido como el Mito de la Cueva, en donde se decía que lo que nosotros vemos, sentimos, tocamos, olemos, todo lo que creemos que es la realidad, solo es una proyección de algo, una simple sombra y hay algo más allá que lo material, lo que vendría siendo el alma, la ideología que tenemos todos de estas cosas materiales. Esto es algo que Platón explicó en sus tiempos.

Esto se refiere literalmente a las cosas materiales y la concepción que tenemos de esta. Pero creo que podríamos adaptar este mito y las ideas que tenía Platón a otras cosas, como las personas.

Al conocer a alguien, las primeras impresiones que tenemos de ella cuando habla, actúa, cuando la vemos desenvolverse y demás, vendría siendo la sombra que tenemos de ella. Y es que no podemos entrar a su mente, a su conciencia, para saber todo lo que está pensando en realidad, todos los problemas que tiene, todo lo que la lleva a hacer cosas, etc.

Todo cambia II

Surgen las peleas, en donde las dos partes ponen sus diversos puntos de vista acerca del problema en cuestión. Esta pelea se puede alargar mucho tiempo, un tiempo lleno de incertidumbre y melancolía porque las partes participantes llegan a preguntarse cómo es que una gran amistad, inseparable, irrompible y con muchísimos momentos de amor, confianza y tranquilidad puede llegar a convertirse en tal conflicto.

Lo que los participantes de la pelea deben hacer es aclarar cada uno de los puntos, para así llegar a un acuerdo, curar las heridas, eliminar malentendidos y demás situaciones que ayuden a que la amistad se restablezca.

Como ya dije en otro momento, la amistad inicia para acabar y dependerá de las partes la duración de ésta. Entonces, lo que aquí surgen son dos caminos, que la amistad logre seguir o, en el caso que no se haya solucionado nada, termine.

Como Heráclito dijo, todo cambia, una amistad no sería una amistad si fuera tan lineal.

Todo cambia I

Un filósofo importante, llamado Heráclito, anunció alguna vez que todas las cosas cambian y que nada, absolutamente nada, es inimaginable sin la existencia de su contrario. En pocas palabras él decía que el principio esencial del universo es el cambio.

El contrario de la amistad, es la enemistad. Dentro de la amistad hay contrarios, como vendría siendo las peleas. Éstas siempre están presentes en todas las relaciones, sin excepción. Siempre habrá esos malentendidos, esas discusiones, esos problemas que a las dos partes los pone tristes y melancólicos. Pero es algo que pasa y siempre pasará. No todo en la vida es paz y amor.

Las peleas pueden surgir por diferentes razones, muchísimas, diría yo. Pero hoy quiero hablar de los celos. Aquellos enemigos de parejas felices, personas felices, amistades felices, etc. Son ellos los causantes de malentendidos, llegando así a un gran problema, el cual sería una discusión profunda entre los participantes.

Estos celos llegan a poner cosas en donde no las hay, generando así pensamientos con una carga enormemente negativa.

Consejos

Hay momentos en la vida en la que tenemos bajas y altas, como una montaña rusa. De hecho, una frase muy oída es que la vida es una montaña rusa.

Dentro de estas altas y bajas tenemos que escoger entre dos o varios caminos, para dar solución a una cuestión, principalmente, algo que afectará en nuestra vida a una escala considerablemente alta. Lo que uno espera es que alguien de confianza nos apoye, nos guie, nos ayude a seleccionar aquel camino que nos llevará a un mejor futuro.

Muchos pensaran en la familia, ya que en muchas ocasiones es la que más cercana tenemos. Pero, alguna persona dijo que los amigos son aquellos que están ahí cuando la familia no puede o no queremos que intervenga, es decir, no siempre podemos contarle lo que ocurre a nuestros familiares, por diversas circunstancias.

Aquí entra el amigo, en el cual nos apoyaremos de sus consejos para poder tomar el camino que entre los dos consideremos el mejor, después de una puesta de ideas.

Hablando, razonando, aconsejando y ayudando

Cuando en una amistad ya hay confianza, se puede comenzar un proceso de diálogo recíproco en el cual se obtiene algún beneficio, principalmente en situaciones difíciles de cualquier grado.

¿Qué quiero decir con esto? Dentro de una amistad, debe de haber la confianza de contarse cualquier cosa que pasa en nuestras vidas y, de la misma forma, escuchar con atención lo que la otra parte nos está diciendo.

La persona que nos está diciendo algo, es porque tiene la suficiente confianza en nosotros para contarnos sus problemas, sus experiencias, sus pláticas con otras personas, etc.

Y tenemos que escuchar a esa persona para que, en el caso de ser necesario, la apoyemos, aconsejemos, y de esa forma podamos hacerla sentir como parte de nuestra vida, que la estamos tomando en cuenta, que queremos ayudar a que su vida funcione mejor, que queremos que haga las cosas que consideramos bien, pero claro, siempre dejándola con la libertad que se merece, porque al final de cuentas es libre y tomará las decisiones que para ella sean correctas y por ello hay que apoyarla, a pesar de que no concordemos con sus decisiones u opiniones.

Esto último hace que en esta relación haya un sinfín de diversidad de opiniones, gustos, ideas, pensamientos, y eso hace que una amistad sea interesante.

Hablemos de confianza

Muchos dicen que la confianza se gana y, al menos yo, les hago segunda en esa afirmación porque es cierta.

La confianza, cuando no conoces a una persona en lo absoluto, no está, no existe, no nos sentimos con la seguridad de actuar libremente.

Una amistad necesita muchísima confianza para cualquier tipo de situaciones, porque una amistad bien fortalecida ayuda en las buenas y en las malas, en los momentos de tristeza y en los momentos de felicidad, en los amores y desamores, absolutamente en cualquier situación está aquella o aquellas personas que te ayudaran a sobrellevar la vida en un ambiente de compañía.

Y esta confianza es uno de los componentes de la amistad, y como ya dije anteriormente, si das confianza, esperas lo mismo de la otra parte de forma equivalente.

En el justo momento que ella y yo llegamos a un grado elevado de confianza, podríamos ya llamarle amistad. Pero claro, no podemos olvidar alguno que otro factor más que influye en la generación de ésta.

Reciprosidad bilateral I

Todos hablan de amistad. Vemos en todos lados que las grandes empresas han tratado de globalizar este término  para vender o promover sus productos, la palabra se ha generalizado para poder describirlo con ayuda del internet, se ha logrado promover con las redes sociales, entre otras cosas. 

Pero ¿Qué es la amistad en sí? ¿Cómo definiríamos amistad? Su significado es tan grande, que no se puede dar con unas simples palabras, la amistad va mas allá que eso. 

Pero claro que podríamos describir qué hay en una amistad y como podríamos llegar a ella. Uno de los componentes que tiene la amistad es el amor.

En las civilizaciones antiguas definían tres tipos de amor. La amistad entra en un amor medio, en el cual los participantes buscan reciprocidad bilateral. Dar y recibir en la misma proporción, en otras palabras.

 

¿Qué buscan con la reciprocidad bilateral? Un sin fin de cosas, entre las que figuran la confianza, la honestidad, la solidaridad, el respeto y la libertad. 

Si una parte da mas de lo que recibe, ya no se trata de una amistad, si no de un aprovechamiento por la otra parte, algo que lograría la ruptura de este lazo. 

El inicio del fin

Un dia normal, una clase normal. Ahí estaba ella y ahí estaba yo. Simples desconocidos compartiendo un mismo espacio.

Todo lo que hacemos, lo que tocamos, lo que nos rodea tiene un inicio, por mas simple que sea. Absolutamente todo tiene que iniciar por algo.

Y en ese diminuto momento en el que las cosas empiezan a surgir, se generan dos caminos: un final rápido o un final lento. Y es que todo en el mundo existe para acabar. Las cosas con vida mueren, las estrellas explotan, los momentos se acaban, el ambiente se deteriora.

Pero todo se puede prolongar. Todo depende de como las cosas vayan surgiendo, como el tiempo y el espacio hacen de las suyas para poner cada cosa en su lugar, generando una cadena de acciones que nos llevan a estar en donde estamos, vaya la redundancia.

¿A qué quiero llegar con esto?

En el justo momento en el que coincidimos ella y yo, algo inicio para acabar, pero dependería de nosotros cuanto se prolongue. 

Perdiendo personas

Con el paso del tiempo llegas a comprender que juzgar cualquier cosa o cualquier persona,  por las primeras impresiones que te causa, es el peor error que puedes cometer en tu vida.

Y es que, básicamente, te estarías perdiendo la oportunidad de conocer, comprender, admirar y respetar.

Es algo que pasa muy seguido al momento de llegar a un lugar en donde hay un sin fin de cosas desconocidas. Pero ¿Y las personas?

Cuando uno se encuentra en la escuela, en el trabajo, en un concierto,  en  una excursión o en un tour de viajes se tiene a un gran número de personas nuevas para nosotros. Lo primero que llegamos a hacer es observar y juzgar, observar y criticar. Y lo que hacemos aquí es ver el exterior de una persona.

Pero ¿Qué hay con lo que nos hace ser humanos? ¿Qué hay con lo que tenemos adentro? ¿Dónde quedan los sentimientos, los pensamientos, los razonamientos, las opiniones?

No, no nos fijamos en eso. No nos damos la oportunidad de conocer. Perdemos personas valiosas sin saber que las tenemos enfrente.